Moje osobní stránka
Navštívené země
Fotky z cest
Orchestr Bona Nota
Vtipy o violistech
Muzikantské historky
Matfyzácké vtipy
Úvod do matfyzáka
Fotky ze svatby
Životopis


| rozdíly | proč... | jak... | co... | ty kratší | ty delší | test | příhody | závěr |


Jaký je rozdíl mezi prvním a posledním pultem violové skupiny?
           Jeden takt ...
           Někdy až půl tónu ...

Jaký je rozdíl mezi violou a trampolínou?
           Když skáčete po trampolíně, aspoň si zujete boty ...

Jaký je rozdíl mezi violistou a trampolínou?
           Když kopnete do trampolíny, zavibruje ...

Jaký je rozdíl mezi violou a rakví?
           Rakev má tu mrtvolu zevnitř ...

Jaký je rozdíl mezi bleskem a prstem violisty?
           Žádný - ani jeden neuhodí na stejné místo dvakrát ...

Jaký je rozdíl mezi violou a cibulí?
           Když krájíte violu nikdo nepláče ...

Jaký je rozdíl mezi přejetým violistou a přejetým ježkem?
           Před ježkem jsou stopy po brždění ...

Jaký je rozdíl mezi violistou a jogurtem?
           Jogurt je živá kultura ...

Jaký je rozdíl mezi violistou a pouští?
           Poušť je živější ...

Jaký je rozdíl mezi violistou a prostitutkou?
           Prostitutka zná víc než dvě polohy a má větší smysl pro rytmus ...

Jaký je rozdíl mezi violistou a pračkou?
           Pračka umí vibrovat ...

Jaký je rozdíl mezi violou a soudcovským talárem?
           Žádný - je nejlepší, když je obojí zavřené hluboko ve skříni ...

Jaký je rozdíl mezi violou a motorovou pilou?
           Je-li to absolutně nutné, můžete motorovou pilu použít ve smyčcovém kvartetu ...

Jaký je rozdíl mezi violistou a violou?
           Viola má duši ...

Jaký je rozdíl mezi houslemi a violou?
           Viola hoří déle ...
           Do violy se vejde více piva ...
           Housle se dají naladit ...

Všichni už víme, jaký je rozdíl mezi houslemi a violou - viola hoří déle.
           Ale proč?
           Protože většinou bývá zamčená ve futrálu ...


nahoru

Proč nemůže violista dostat AIDS?
           I virus másvou hrdost ...

Proč chodí violisti neradi na hřbitov?
           Protože je tam moc křížků ...

Proč by violisti neměli hrát na schovávanou?
           Protože by je nikdo nehledal ...

Proč by violisti neměli chodit na horské túry?
           Protože kdyby se ztratili, dlouho by trvalo, než by si toho někdo všiml ...

Proč byste neměli s malým fiatkem, ve kterém jsou naložené tři violy, skákat z útesu?
           Protože by se tam určitě ještě aspoň jedna nebo dvě violy vešly ...

Proč jsou violy tak velké?
           To je jen optický klam. To ony nejsou tak velké, to hlavy violistů jsou tak malé ...

Proč si dávají violisti v autě futrál na zadní sklo?
           Aby mohli parkovat na místech pro invalidy ...

Proč je hraní na violu jako noční pomočování?
           Obojí je tiché a nanejvýš trapné ...

Proč je violové sólo jako předčasná ejakulace?
           Cítíte, že to přichází, ale už s tím nemůžete nic dělat ...

Proč se violisté stávají silně nejistými, prohlížejí-li si Kamasútru?
           Takových poloh ...
Proč na nejnovějších digitálních nahrávkách nejsou slyšet violy?
           Moderní Dolby Systém maže veškeré šumy a nepatřičné zvuky ...

Proč se německy viola řekne "Bratsche"?
           Protože je to přesně ten zvuk, který viola vydá, když si na ni sedneš ...


nahoru

Jak donutit violistu, aby hrál řadové staccato?
           Napsat do partu dlouhou vysokou notu v pianissimu a připsat nad ní "solo" ...

Jak donutit violistu, aby hrál na první dobu?
           Napsat do partu synkopy ...

Jak donutit dvanáct violistů hrát unisono?
           Jedenáct z nich zastřelit ...
           (Proboha, na co potřebujete dvanáct violistů???)

Jak nejlépe ochránit housle před ukradením?
           Dávat je do violového futrálu ...

Jak se německy řekne viola?
           Dieselgeige ...

Jak zařídíte, aby housle hrály jako viola?
           Sedněte si k zadnímu pultu, dívejte se vyjukaně kolem sebe a nehrejte ...

Jak zachráníte violistu před utopením?
           Přestanet mu šlapat na hlavu ...

Jak naučíte malé dítě hrát na violu?
           Naučíte ho hrát na housle a pak mu naočkujete dětskou obrnu ...


nahoru

Co to je, když dva violisti hrají unisono?
           Malá sekunda ...

Co to je klastrový akord?
           Když violová skupina zahraje najednou prázdnou C strunu ...

Co se stane s koncertním violistou, který si usekne všechny prsty na levé ruce?
           Posadí ho k druhému pultu ...

Co je to smyčcové kvarteto?
           Jeden dobrý houslista, jeden špatný houslista, jeden zkrachovalý houslista a jeden,
           kterému to je všechno jedno ...

Co je nejvzácnější tekutina na světě?
           Pot violisty ...

Co závidí violisté harfistům?
           Že hrají pořád jenom prázdné struny a navíc jen pizzicato ...

Co se tane, když violista vyleze do třetí polohy?
           Musí ho tam odtud sundávat s žebříkem ...

Co se stane, když zemře violista?
           Nic ...

Co to je - sedí to mezi sekundy a violoncelly a má to IQ 8?
           Osm violistů!


nahoru

Kdy hraje violista falešně?
           Když tahá smyčcem ...

Jedete autem a nejednou před sebou uvidíte na silnici dirigenta a violistu. Koho přejedete
           nejdřív?
           Nejdřív dirigenta, pak violistu. Nejdřív práce, potom zábava ...

Kolik zná violista poloh?
           Dvě - první a tísňovou ...

na širém moři se potápí loď. Na kymácející palubě se z posledních sil drží violoncellista a
           violista. Violoncellista volá: "Pomóc, nemím plavat!"
           Violista v klidu: "Tak to kamufluj!"

Violista cvičí (hraje začátek Beethovenovy skladby Pro Elišku). Přijde za ním kamarád a
           povídá: "Co to hraješ?" - "Ale, zrovna cvičím Ďáblův trylek ..."

Houslista se ptá violisty: "Jaká je subdominanta od F dur?"
           Violista: "Hmmm, já myslel, že F je subdominanta ..."

Kutálejí se dva talíře. Který z nich je violista?
           Ten vylízaný.

Inzerát v novinách:
           "Prodám violu, v dobrém stavu, od třetí polohy nehraná."
           "Prodám violu, vel.40, německý mistr z roku 1759, ve výborném stavu, nedávno naladěná."

Už jste slyšeli o tom violistovi, co nehrál falešně?
           Já také ne ...

Padají dva violisti z Eiffelovky, jeden velký a tlustý, druhý malý a hubený.
           Kdo dopadne první?
           To je jedno, hlavně když spadnou ...

Sedí člověk u silnice a pláče. Jde kolem sám Pán Bůh, i zželí se mu toho muže a ptá se ho:
           "Dobrý člověčě, proč pláčeš?" - "Víš, Bože, já jsem violista." A Pán Bůh si sedl a plakal s ním ...


nahoru

ve čtvercové místnosti sedí v rozích koncertní mistr Berlínské filharmonie,
rychlý violista, pomalý violista a basista.
Uprostřed leží stomarková bankovka. Kdo ji sebere?
           Pomalý violista.
           Koncertnímu mistrovi Berlínské filhramonie to nestojí za to honit se za sto markami,
           rychlí violisti neexistují,
           pomalý violista si v klidu dojde pro 100 DM
           a basista sedí v rohu, kouká na to a neví, o co jde ...

Jednou takhle přijde violista na klavírní recitál.
           Je z koncertu nadšený a po jeho skončení spěchá za sólistou do šatny, aby mu pogratuloval k vynikajícímu výkonu.
           A říká mu: "byl to opravdu výborný koncert, obvzlášť se mi líbila ta skladba, která začínala tím dlouhým trylkem!"
           Klavírista celý udivený opáčí: "Ale vždyť já jsem žádnou skladbu, která by začínala trylkem nehrál ..."
           Ale violista se nedá: "Ale ano, ten začátek byl takhle: " (a začne zpívat začátek Beethovenovy skladbičky Pro Elišku).


Na zkoušce symfonického orchestru se na sebe velice zlobí hobojista a koncertní violista, pořád po sobě ošklivě pokukují a spílají si.
O pauze si je k sobě pozve dirigent a říká jim: "pánové, to mi řekněte, co jste si udělali?"
Hobojista žaluje: "když začínala zkouška, tak on šel kolem mého stojanu a rozšlápl mi všechny plátky!"
A violista: "To nic není, on mi potom rozladil jednu strunu a nechce mi říct kterou!!!


Orchestr zkouší program na tři koncerty. Těsně před prvním ale náhle onemocní dirigent a manažer hledá narychlo v orchestru pomoc. Přihlásí se violista od zadního pultu, že dřív dirigoval a že by to zvládl. Po chvíli váhání manažer kývne.
Na prvním koncertě ale vše celkem vycházelo, violista oddirigoval s velkým úspěchem i druhý koncert.
Třetí koncert přijde dirigovat již uzdravený dirigent.
Violista se tedy vrací ke svému pultu a jeho kolega ho vítá:
"Člověče, kde vězíš? My jsme měli takové dva pěkné koncerty a ty nikde!"


Jde si takhle koncertní violista z Erkrathského symfonického orchestru po ulici a potká ho kouzelný dědeček. Violista se mu zalíbí, a tak se dědeček zastavil a povídá:
         "Ty jsi mi sympatický, víš co - splním ti tři přání!"
Violista se zamyslí a pak povídá:
         "dědečku, tak já bych chtěl hrát o sto procent líp než hraju teď!"
Najdenou PINK! a violista je koncertním mistrem violové sekce Berlínské filharmonie, bravurně zvládá všechna sóla, je velmi vážený, a jednou takhle jde po ulici a potká kouzelného dědečka. A ten mu povídá:
         "Nezapomeň, ještě máš dvě přání!"
Vioista se zamyslí a poak povídá:
         "Dědečku, já bych chtěl hrát ještě o sto procent líp než hraju teď!"
Najednou PINK! a violista je vynikajícím violovým sólistou, po celém světě má na svých recitálech vyprodané sály, je zkrátka nejlepší. A tak ho jednou zase na ulici potká kouzelný dědeček a povídá mu:
         "nezapomeň, máš ještě jedno přání!"
Violista se zamyslí a pak povídá:
         "dědečku, víš ty co, já bych chtěl hrát ještě o sto procent líp než hraju teď!"
najednou PINK! a hádejte, kde violista hraje?
           V Erkrathském symfonickém orchestru u posledního pultu v sekundech ...


Jde takhle violista na túru do hor. Na velké horské louce najednou vidí veliké stádo ovcí. Dostane nápad a jde za ovčákem. Povídá mu:
"Ovčáku, mám návrh. Když uhádnu, kolik přesně ovcí tady máš,budu si moct jdnu vzít!"
Ovčák je překvapený a říká si - co je to za nápady, to ten člověk přece nemůže vůbec uhodnout, kolik tu mám ovcí - a říká: "tak dobře, souhlasím!"
Violista se rozhlédne a oznámí: "Dvěstě osmdesát sedm!"
Ovčák vyskočí, je úplně vedle, protože číslo bylo správné. Violista nadšeně volá: "Tak můžu si tu ovci vzít?"
Co ovčákovi zbývalo, než kývnout, dohoda je dohoda. A tak si violista vybere ovci, hodí si ji přes rameno, a že půjde, ovčák na něj tak kouká a najdenou říká:
"Moment, mám návrh. Když uhádnu, jaké máš povolání, tak mi tu ovci zase vrátíš!"
Violista si je jistý - jak by asi mohl nějaký ovčák přijít na to, co dělám - a říká: ";dobře, souhlasím!"
A ovčák na to: "ty jsi violista!"
Violista má oči navrch hlavy a vyděšeně se ptá: "No to mi tedy řekni, jak jsi na to přišel!"
A ovčák klidně odpoví: "Víš co, napřed polož toho psa a pak si o tom popovídáme ..."


Violista se rozhodne, že už bylo dost violy a že začne hrát na housle. Přijde tedy do obchodu a povídá:
"Prosím Vás, chtěl bych koupit nějaké housle."
Prodavač se vlídně usměje a říká:
"Bohužel, housle nemáme. A ... promiňte, že se ptám, ale nejste vy violista?"
Violista se zarazí:
"To jsem, jak jste to poznal?" - "Víte, tady jste ve sportovních potřebách ..."


Jeden slavný violový virtuos, známý po celém světě, dělal vždy těsně před vstupem na pódium zvláštní věc - z náprsní kapsy saka vytáhl malý lísteček, přečetl si ho, vrátil do kapsy a pak vešel do sálu a odehrál fenomenální koncert. Mnohokrát se ho novináři i známí ptali, co že to má napsané na tom malém lístečku, ale on nikdy své tajemství neprozradil. Až jednou, jak to už v životě bývá, violista zemřel. A když jeho nejbližší urovnávali pozůstalost, našli ve skříni jeho slavné koncertní sako. Vytáhli tedy z náprsní kapsy lísteček a na něm stálo:
           VIOLU DO LEVÉ, SMYČEC DO PRAVÉ!


Přijde violista do pojišťovny že by chtěl vyplatit úrazové pojištění. Zřízenec u přepážky se ho ptá, co se stalo.
"Ale, skákal jsem z první do páté polohy a zlomil jsem si přitom ukazováček."
Zřízenec kroutí hlavou, pak najde příslušné směrnice, chvíli v nich hledá a pak violistovi oznámí:
"Bohužel Vám žádnou pojistku nevyplatíme, Vy jste v páté poloze neměl vůbec co dělat!"


Sedí violista u silnice a pláče. Jde kolem Pán Bůh, bylo mu onoho nešťastného člověka velmi líto, a tak za ním jde a povídá:
"Violisto, neplač, tvoje utrpení mě rmoutí, a proto jsem se rozhodl, že ti splním jedno jakékoliv přání. Jsem Pán Bůh a dokážu všechno, na co si vzpomeneš."
Violista tedy přemýšlí a po chvíli praví:
"Chtěl bych, aby přestali válčit v Bosně a aby tam konečně zavládl mír."
Pán Bůh se zamyslí a pak říká:
"No, víš, já jsem sice Pán Bůh, ale tohle ... tam je to opravdu těžké, všechny ty národnostní menšiny, ... to je velký úkol ... prosím, tě, violisto, nemohl by sis přeci jen vymyslet nějaké jiné přání?"
Violista se tedy znovu zamyslí a pak praví:
"Tak bych tedy chtěl, aby všichni violisti u nás v orchestru hráli čistě."
A Pán Bůh se zamyslí a povídá:
"No, tak to radši tu Bosnu ..."


To byl takhle jednou známý violový virtuos, který byl světově proslulý tím , že uměl zahrát dvaatřicetinky. Byl díky tomu velice slavný, jezdil po celém světě a na všech jeho koncertech a seminářích byly vždy přeplněné sály. A jednou takhle zavítal tento slavný umělec i do Prahy, aby na semináři zahrál i pro české posluchače. Nastal den D a Dvořákova síň Rudolfina praskala ve švech. Všichni se nedočkavě těšili na Mistrovy dvaatřicetinky. V tom nastoupil za bouřlivého potlesku virtuos doprovázený organizátorem večera, který seminář uváděl. Sál se ztišil a organizátor promluvil:
"Vážení posluchači! Jsem nesmírně šťasten, že dnes mohu u nás v Praze přivítat zde pana světového sólistu, který je po celém světě znám svým velkolepým uměním. Pan sólista se tedy uvolil, že sem k nám přijede a předvede nám, jak umí hrát dvaatřicetinky, a tak vám teď tady pan virtuos jednu zahraje ..."


Přijde maminka s malým chlapečkem, že by chtěla, aby se učil hrát na housle. Pan učitel si ho prohlíží a povídá:
"Víte, mladá paní, on má velkou postavu a velké ruce, bude hrát na violu."
A tak se chlapeček začal učit hrát na violu. Přišel na první hodinu a celou dobu ho pan učitel učil tahat jen od žabky. Přišel na druhou hodinu a celou hodinu se učil tahat jen od špičky. A na třetí hodinu už chlapeček nepřišel. Objevil se až po dlouhé době a pan učitel se ho hned ptá:
"Chlapečku, jak to, že jsi nechodil na hodiny?"
A chlapeček povídá:
"Já poslední dobou nemám moc čas, to víte, mám teď tolik kšeftů ..."


NASA vyvinula zkušební raketu pro lety ke vzdáleným hvězdám a na první zkušební let vybrali její experti jako posádku violistu a opici. Oba dostali na cestu zapečetěné obálky. Opice na ní měla napsáno:
"Otevřít 30 minut po odletu!"
a violista:
"Otevřít 60 minut po odletu!"
Nastal den odletu a ve stanovený čas raketa úspěšně odstartovala. Po půl hodině otevřela opice obálku. V ní stálo:
"Zmáčkni tlačítka A5 a F9 na třetím ovládacím panelu v sektoru 2, tlačítka C3 a C7 na druhém ovládacím panelu v sektoru 6, zapni chlazení na třetí motor a proveď navigaci lodi podle palubního počítače!"
Opice šla a provedla všechny úkoly. Po dalších třiceti minutách otevřel obálku violista a v ní stálo:
"Nakrm opici a - proboha - na nic nesahej!"


Přijde pán do obchodu. Na první pohled ho zaujme krásná vycpaná krysa, která visí na stěně, jde se tedy na ni zeptat prodavače. Ten mu povídá:
"Ta krysa stojí jen 39 dolarů, ale je tu jeden problém - když si ji koupíte, už ji nesmíte vrátit!"
Pánovi se krysa přesto zalíbila tak, že si ji koupil. A tak šel se svou vycpanou krysou po ulici a vtom se ze všech kanálů začal vynořovat krysy, houfovaly se za ním a následovaly ho všude, kam se hnul. Pán se začal velice bát a začal utíkat, ale krysy se držely stále za ním a bylo jich čím dál tím víc. Pán už nevěděl, co má dělat, a tak běžel přes most přes řeku, hodil vycpanou krysu do vody a všechny krysy, které běžely za pánem, se za ní vrhly do vody, ale v řece se začaly topit, až za chvilku byl od krys pokoj. Pán si oddechl, ale pak dostal nápad a šel zpátky do toho krámku, kde předtím koupil vycpanou krysu. Když vešel dovnitř, prodavač mu hned říkal:
"já jsem vás varoval, že tu krysu nesmíte vracet!"
A pán mu na to povídá:
"Já ale nejdu vracet krysu, já se jdu jenom zeptat, jestli byste neměli nějakého vycpaného violistu ..."



nahoru

Minimální hodnocení pro přijetí je 10%, ale pozor - nad 45% se nepřijímá!

1. Kdo napsal následující skladby:
a) Beethovenova 6. symfonie
b) Faurého Requiem
c) Wagnerův Tannhäuser
/5 bodů/

2. P.I.Čajkovskij napsal šest symfonií včetně Symfonie č.4. Jmenujte ostatních pět.
/5 bodů/

3. Vysvětlete pojem "kontrapunkt" nebo napište své jméno na druhou stranu tohoto papíru.
/10 bodů/

4. Které z následujících nástrojů byste si vložili pod krk?
a) tympány
b) varhany
c) violoncello
d) violu
/1 bod/

5. Umíte vysvětlit pojem "sonátová forma"? (Odpovězte ano nebo ne)
/5 bodů/

6. Které z následujících děl sloužilo Verdimu jako námět pro operu?
a) Jeffrey Archer. První mezi rovnými
b) William Shakespeare: Macbeth
c) Agatha Christie: Deset malých černoušků
/5 bodů/

7. Pro který nástroj napsal Domenico Scarlatti svých 555 cembalových sonát?
/5 bodů/

8. Uspořádejte následující tempová označení od nejpomalejšího k nejrychlejšímu:
a) Rychle
b) Pomalu
c) Velmi rychle
d) Moderato
/4 body/

9. Na kterém místě byste očekávali, že bude během koncertu stát dirigent?
/5 bodů/

10. Který z následujících napsal hudbu ke Snu noci svatojánské?
a) Sinead O'Connor
b) Mickey Mouse
c) Felix Mendelssohn-Bartholdy
d) Terry Wogan
/5 bodů/

11. Který z následujících sem nepatří?
a) Sir Colin Davis
b) Andrew Davis
c) Sir Peter Maxwell Davis
d) Desmond Lyndham
/5 bodů/

12. Uspořádejte následující slova, abyste získali název Pucciniho slavné opery:
Bohéme, La
/5 bodů/

13. Jak dlouhý je Chopinův Minutový valčík (tolerance 5 minut)?
/5 bodů/
14. Ze které z následujících zemí pochází Richard Strauss?
a) Venezuela
b) Srí Lanka
c) Německo
d) Japonsko
/5 bodů/

15. Pro které město napsal Joseph Haydn svých šest Pařížských symfonií?
/5 bodů/

16. Která z následujících skladeb sem nepatří?
a) Romeo a Julie (Hector Berlioz)
b) Romeo a Julie (P.I.Čajkovskij)
c) Romeo a Julie (S. Prokofjev)
d) Deset zelenejch flašek (anonym)
/5 bodů/

17. Ze které písně jsou tato slova:
"Kde domov můj, kde domov můj. Voda hučí po lučinách, bory šumí po skalinách."
/5 bodů/

18. Napište správně následující slova:
allegro - pizzicato - rallentando - intermezzo
/5 bodů/

19. Ve které Pucciniho opeře vystupuje Tosca?
/5 bodů/

20. Seřaďte následující písmena tak, abyste získali zkratku známé British Broadcasting Corporation: C, B, B
/5 bodů/



nahoru

Scéna 1

Profesor:
Tak, najděte si Dvořáka Valčíky, budeme hrát první valčík D dur. Ostatně šichni byste měli mít noty na stojanech, máte je?
Orchestr:
Ano, máme!
Violy:
Ano, máme!
Profesor:
Tak začneme. Připravte se - raz, dva, tři ...

=orchestr hraje=

Profesor:
Stačí. Je to dobré,ale něco tam nebylo v pořádku. Ještě jednou.

=Orchestr hraje. Obě violy jako vždy se zaujetím "přicmrndávají" cosi v tónině D dur.=

Profesor:
Stačí. Pěkné, violy, hrajete dobře, ale měl jsem pocit, že tam je něco špatně. Vezměte to samy.
Violy:
Ano, pane profesore.

=Violy spustí Corelliho Concerto Grosso D dur ve čtyřčtvrtečním taktu.=


Scéna 2

=Orchestr hraje. I violy hrají. V tom jedné viole povolí struna C.=

Profesor:
Dost, dost, co to bylo?
Viola:
Sím, pamprofesore, mně ujelo cééčko ...
Profesor:
Tak si nalaď!
Viola:
(půl minuty vydává zvuky) Už to mám!
Profesor:
Dobrá, jedeme dál.Takt 47.

=Orchestr hraje. I violy hrají. V tom jedné viole (opět) povolí struna C=

Profesor:
Dost, dost, co se zase děje?
Viola:
Sím, mně to zase povolilo!
Profesor:
Tak už si to proboha nalaď!
Viola:
(půl minuty vydává zvuky)Už to mám!
Profesor:
Tak rychle, hrajeme takt 47.

=Profesor zvedne ruce. Viole povolí céčko. Orchestr se směje. Profesor se mračí.=

Viola:
Vono to ňák nejde ... jéžíš, ta viola je úplně blbá!
Profesor:
Tak, snad teď. Takt 47. Raz, dva, tři ...

=Orchestr hraje. I violy hrají. V tom druhé viole povolí struna C=


Scéna 3

=Orchestr hraje již na třetí zkoušce náročný part. Tři violy mají také náročný part.Umělé flažolety se blíží ...=

Profesor:
Raz, dva, raz, dva, violy pozor!

=Violy hrají a koukají do not. Přichází obtížná pasáž (tři umělé flažolety). Dvě violy složí bezmocně nástroj. Jedna viola se směje a hraje umělé flažolety. Orchestr se také směje a hraje.=

Profesor:
Výborně violo!

=Profesor se usmívá. Chválená viola se směje. Orchestr se směje. Nechválené violy se mračí, otáčejí se na chválenou violu a ptají se, co jsou to umělé flažolety.=


Scéna 4

=Orchestr začíná hrát. Na začátku hrají violy (dvě) sólo. Sólo je mezi tóny fis a malé c jedna. Profesorovi se nelíbí, jak violy hrají. Viola 1 si dovoluje být mírně muzikální a navrhuje viole 2 zlepšovák.=

Viola 1:
Víš co, mám návrh. Budeme to hrát po C struně.
Viola 2:
Jo, dobře.
Profesor:
; Ještě jednou.

=Orchestr hraje. Viola 2 hraje v první poloze.=

Profesor:
No, nic moc, znovu
Viola 1:
(k viole 2) Víš co, pojď to opravdu hrát po C struně.
Viola 2:
No jóóó, dobře ...

=Orchestr hraje. Viola 2 hraje stále v první poloze.=

Profesor:
Pořád to není ono, ještě jednou.
Viola 1:
(k viole 2) Co kdybychom to vážně hráli po C struně?
Viola 2:
No jo, jasně ...

=Orchestr hraje. Viola 2 hraje stále v první poloze=

Profesor:
Pořád to nejde, pojďte violy samy.
Viola 1:
(už si dělá z violy dvě srandu) Prosím tě, C struna je taková ta nejnižší ...
Viola 2.:
Vždyť to já vím, nééé ...

=Violy hrají. Viola 2 hraje stále v první poloze. Viola 1 rezignuje.=


Scéna 5

=Orchestr zkouší skladbu. Rychle se střídá hra smyčcem a pizzicato. Není to lehké. Violy nestíhají. Profesor stále zastavuje a zkouší. Nastává pauza. Viola 1 (studující 3.ročník konzervatoře) má problém.=

Viola 1:
(k viole 2) Hele, co je to ARCO?

nahoru



Víte, proč jsou všechny vtipy o violistech tak stupidní?
Aby je houslisti dokázali pochopit ...





Sestavil Petr Holman (2.pol.90.let)




WebZdarma.cz